CANTINHO DO ÓCIO SUSTENTÁVEL

Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com discada.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os backups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
21. Uma impressora perguntou para a outra: - Essa folha é sua ou é impressão minha?
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

Antes de transar, consulte um advogado.

Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar
doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos
terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar
no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que
deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de
dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual
mediante fraude. (Art. 215 CPB)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de
que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213
CPB)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo
casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei
9.278, Art. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica
humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na
gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações
de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.
Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar
coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer
"sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha
obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)

Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de
delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e
negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar
nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei
11.804 Art. 6)

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente
uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3
inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias
obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)

Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro". . . SE AINDA ESTIVER INTERESSADO, É CLARO!

"Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta,

é de se concluir que estavam em dúvida!

Como condenar na dúvida?"

E o juiz esclareceu:

- "Sim, todos nós olhamos para a porta,

menos o sujeito..."

"MORAL DA HISTÓRIA:"

"NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO

SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO ".

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Carlos, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua imaginação para, ao menos uma vez, mostrar
boas maneiras?
- Eu diria minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.

Jorge e Toninho eram muito amigos, mais que irmãos.
Jorge se casou com uma morena gostosíssima, Toninho foi o padrinho.
Mesmo casada ela vivia dando a maior bola pro Toninho .
Numa sexta a tarde ele recebeu um telefonema dela:
- Meu tesão... O Jorge viajou e estou em casa, nua na beira da piscina, porque você não vem pra cá ?
Lealdade prá pqp e o Toninho aceitou o convite.
Já na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém.
Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro.
Toninho tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.
Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Jorge, que perdera o avião.
- Toninho ? O que é que você está fazendo na minha cama...peladão !?
- Pois é, rapaz... sexta-feira, eu no escritório,calor demais, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde, aí pensei:
'- Quer saber de uma coisa ?... Vou dar o c* pro Jorge !'

ESPÍRITA
Volto já.

INTERNAUTA
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!

BROTHER
Fui.

CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA
Entrei em extinção.

ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos..

FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO
Rígido, como sempre.

GAY
Virei purpurina.

HERÓI
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO
Foi doce morrer no mar.

JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA
Sujou!!!

SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO
Enfim, pó!

Mais:

ADVOGADO

Disseram que morri.... Mas vou recorrer!!!

O Homem até os 20 anos:

Avião de Papel
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30:

Avião de Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo.
Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40:

Aeronave Comercial de voos regionais
Mantém horários regulares.
Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 40 aos 50:

Aeronave Comercial de voos internacionais
Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos.
A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 50 aos 60:

Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem.
Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70:

Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar voo.
Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80:

Planador
Só voa eventualmente e com auxílio.
Repertório de manobras extremamente limitado.
Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Depois dos 80:

Aeromodelo.

Só enfeite.

"Se a noite é uma criança, vc acha que fazer sexo de madrugada é Pedofilia?"

"Hipoteticamente, se você tivesse uma cadela que se chamasse Chu, e ela engravidasse de um galo... Chu paria um pinto?"

"Ir de taxi com Angelica, de CrossFox com Stephanie, de carro velho com Ivete, de cavalo manco com Joelma ou de calhambeque com o Roberto Carlos?"

"Ai pagodeiro, pq o zeca pagodinho toca samba e o exaltasamba so toca pagode???"

"Ontem fui fazer uma omelete, quebrei o ovo e adivinha o que tinha dentro? Um pintinho. Agora tu imagina se eu cozinho com pinto dentro?"

Alguém já viu uma cena dessas ao vivo?

É créu!

Dois bêbados conversam uma conversa de bêbados.

— Tu é casado?

— Viúvo. Viúvo três vezes.

— De que morreu tua primeira mulher?

— Tomou um copo de formicida.

— Que coisa triste. E a segunda?

— Tomou um copo de formicida.

— Putz! E a terceira? De que ela morreu?

— Caiu do quinto andar. Não quis tomar o copo de formicida.